|
[17 Dec 2007|07:52am] |
Здравствуйте, дорогие люди!
А у меня теперь безлимитный Интернет, даже не вериться, что теоретически можно было бы не вылезать из ниго в принципе... Правда, отпущенную скорость мы делим на два компьютера, мой и мужа, и когда оба работают, на моем эта самая скорость бывает практически равна нулю. Думаю, со временем мы как-нибудь отрегулируем этот вопрос. В целом, это, конечно, очень радостное событие.
Искренне надеюсь, что теперь у меня будет больше возможности, чисто технической, больше читать ваши записи и общаться с вами через комментарии в ваших журналах. Это ведь тоже вариант общения. Сама же я сейчас практически не пишу, не могу по многим причинам выдавить из себя ни строчки... Почему же так происходит?
Во-первых, я думаю, потому, что ряд обстоятельств, случившихся в прошлом году, мягко сказать, устрожил меня от того, чтобы «жаловаться» в своем дневнике. Хотя так наз. «грустные посты», а других у меня по большему счету и не было никогда, можно рассматривать не только как попытка жаловаться, а, например, как попытка разобраться в сложных ситуациях, в сложных чувствах, проработать в эмоциональной плане эти самые ситуации и чувства. Просто такая прикладная психотерапевтическая функция. Она совсем не предусматривает в обязательном порядке получение так наз «поддержки» или «сочувствия» - на фиг не надо. Просто нужно сделать так, чтобы из души - через пальцы, набивающие - утекло.
Мне хотелось бы преодолеть этот барьер сложившегося глобального недоверия к людям, в том числе обидающим в сети, потому как они по большему счету остаются все теми же людьми. Мне хотелось бы снова начать писать, извлекая из себя залежи переполняющих эмоций, исследуя их уже как бы со стороны, понимая при этом хотя бы чуть-чуть больше саму себя. Потому как без этого...
Психика, или что-то другое, где все это живет (или не живет), видимо, подобна сосуду, который имеет все-таки определенный объем. Да, его стенки достаточно эластичны, и он способен многое вместить, расширясь, но и у этого расширения есть предел. Блуждающие внутри сосуда мысли, эмоции, чувства в свободном состоянии ощутимы и понятны. Но чем больше скапливается их, чем больше они накладываются друг на друга, перекрывают друг друга, сплетаются, перепутываются, тем сложнее их понять и, как ни странно, ощутить. Я хочу сказать, что в итоге, от переполнения этого сосуда возникает какой-то психологический паралич - я уже не могу, не в состоянии, кажется, что-нибудь чувствовать.
Последние месяцы я жила, как робот. Да и не жила, а просто тупо работала - на службе и дома. Я настолько запустила свои эмоциональные залежи, что теперь, кажется, и не разобрать. А сейчас половина восьмого утра, я никуда не тороплюсь, потому что хочу через 30 минут позвонить на работу и взять отгул. Просто вчера от накопившегося нервного перенапряжения, видимо, у меня снова был нервный срыв, почти такой же, какой был неделю назад, в субботу. Просто, как обычно по выходным, мыла полы, и началась истерика. Пришлось приложить некоторые усилия, чтобы не рыдать в голос. Муж спал после работы, я собрала пару книг, плеер, оделась и пошла куда-то, не знаю, куда, но домой мне было немыслимо вернуться. В результате оказалась у родителей, но и там не нашла покоя, домой вернулась к ночи. Собственно, мне даже некуда пойти, чтобы хоть немного побыть одной. Сегодя старшно смотреть на себя в зеркало, глаза просто не открываются, а слезы текут сами собой, при этом, как ни странно, у меня даже вполне нормальное настроение. Ступор какой-то, а так ничего. А вот, чтобы пойти на работу, сил уже нет. Поэтому не пойду. На завтра, на вторник, записана на прием к своему психотерапевту, может быть, он чем-то поможет.
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}